МДМА Molly Наро-Фоминск

На следующий день, мне приходит сообщение от этого приятеля с предложением пойти с ним закупиться. Я решил пойти имхо, ведь никогда в жизни не пробовал эту дичь, и был настроен на приключения.

Приходим мы на место, где ждут нас парни с рюкзаками. Оказывается, они занимаются доставкой закладок. Чайки они, конечно, брешут, ведь это нехилое дело. Но мне было все равно, главное получить свою дозу.

Я нашел подходящее место, где было много молодежи, которой всегда нужна утолялка голода. Зарядился энтузиазмом, приготовился к тяжелому труду и начал свою новую жизнь предпринимателя.

Когда я открыл точку, парнишки сразу пристроились возле меня, они поняли, что это будет удобное место для продажи закладок. Я был рад, что нашел таких единомышленников, и мы договорились делить доход. Рофлили каждый день, не могли поверить, что у нас все получается!

Мы привлекали молодежь различными акциями и скидками. Кто-то приходил к нам за шаурмой, а кто-то - за закладками. Но я всегда был осторожен и старался не связываться напрямую с наркотиками, чтобы оставаться в безопасности.

Но, к сожалению, в этом деле трудно все предусмотреть. Однажды ко мне подкатили парни, которые хотели ограбить нашу лавку. Но мы были готовы, и все трое ушли обиженные и с пустыми руками.

Но благодаря адвокату мы смогли доказать, что я не имел отношения к наркотикам и что все было сделано без моего согласия. Конечно, пришлось отдать пару закладчиков полиции, но хоть смогли оправиться от этой истории.

Так что, ребята, не советую связываться с этими закладками, это очень опасно. Лучше займитесь чем-то полезным и не связывайте свою жизнь с этой мутью. Когда-то я считал, что это круто, но теперь понимаю, что это просто путь к никуда.

Чё, рэп-братанчики, чиллите, а? Сегодня у меня история за**бись, аж прет! Короче, вот такое дело: я решил закладки развести на хоровод, понимаете? Но необычным способом, по-наркомански! За**ть! Ну, и как это чёртовски хайпануть, спросите вы? Всё просто, детка. Я решил купить МДМА и сходить на митинг за Навального. Такой промокашкой не каждый рэпер может похвастаться, нет?

Короче, расколбасился я по кругу, ищу своего афганского мага. Все мои подружки говорили, что у них есть телефончики, но навальщики им неинтересны, они только закладки по велодорожкам продвигают. Вообще, у нас тут полный хаус, шутки-мутки какие-то. Но мне как-то похеру, я иду своим путём, рэп-свободу живу!

Так вот, я бороздил ленты соцсетей, и случайно набрёл на инстаграмчик одного ёбанутого свободного духа, который продаёт самый сливовый МДМА в городе. Ага, это именно то, что я искал! Ну, я ему написал, чё там к чёму, и он, как распаляй, отписал мне адрес своего притона. Говорит, буду ждать. Вот это да, чувак даже ждать готов, явно не пальцем в небо!

Ну, я тут решил на митинг сходить, а то как-то я весь в моменте, хочется хайпу подкинуть, а то работа со скрипками это уже не тот экстрим, что раньше, да и настроение демократическое. Так что, если чо, буду отмечаться на митинге, передавайте всем от Марка Ротовича, собсно, ну понятно же, да? Мы же в одной лодке плаваем, попались на единую промку по жизни!

И вот, долгожданный день настал. Я забрался своим субару на встречу с магистром афганского МДМА, а он меня ждал, как боженька.

Маг: Братишка, привет! Я уже все разложил, пробуй, это самый настоящий бог, называй как хочешь.
Я: Фаталити, бро! Я в шоке от этого шоколадного кекса! Ну и, кстати, а ты за Навального?
Маг: Конечно, а ты что думаешь? Все вместе за честные выборы, братан!

Так вот, я залетел на митинг и прет меня уже аж от МДМА, еб*ть! Люди кричат, протестуют, а я тут в состоянии дзен пребываю! Чёрт возьми, такое ощущение, что виолончель играет прямо внутри меня. Хоть битбоксом нарезаем под скрипку и в лаве от Уругвая бородатого сидим, так-то!

Я решил немного поэкспериментировать, и вот, куда попёрло - вооруженные силы на рэп-митинге. Откуда скрипка, туда и следует странностей! В общем, с главарями полицейского отделения договорился, чтобы они туда воду из пожарных пробросили, и российская Сочи превратилась в Виннипег. А я тут в дыму курю свою промку, и даже не замечаю, как МДМА меня расколбасывает в этом сумасшедшем хороводе.

Я так забыл о реальности, что вдруг поперло раздавать лекторий. Черт, ну вот как так, пидоры?! Я сюда за Навальным, а вы тут валерьянку роздаёте, что ли? Я им такое нарисовал на асфальте, что они прям в слёзы расходились, просто доброта из меня валит, словно аромат свежевыпеченных плюшек!

Я снова ощутил мощь, всех оставив за бортом этой реальности. Ощутил себя главным рэпером митинга, а когда мурашки по коже разбежались, я подумал: надо бы им включить хип-хоп, чтобы хоровод на квадратах развести. Ведь там все е**ятся!

Короче, рэп-братаны, история моего наркоманского путешествия на митинг за Навального такая. Я в своей параллельной вселенной, летящей в обратку и судя по всему попала на другое измерение. Но я все равно буду идти с Марком Ротовичем, кто со мной?!